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Bestiaire

23 Oct

On ne part pas faire un trek dans la jungle sans un minimum de préparation.  On lit beaucoup, on achète des trucs indispensables comme des kits de survie ou des repas lyophilisés (on ne tue pas une gazelle tous les soirs pour le diner, hein !). Bref on essaie de jalonner un tant soit peu cette aventure pour éviter un maximum de désagréments…
Quand on s’engage dans la jungle des rencontres, on ne s’arme pas de grand chose : un peu de bagou, beaucoup de sourires et quelques petits signes plus ou moins conscients qu’on envoie pour dire : « Hé mec, je suis disposée à faire un tour de grand huit avec toi, et tous les manèges de la fête foraine si affinités ».
Sauf que… sur le chemin on rencontre quelques spécimens qui sont au mieux horripilants, au pire carrément toxiques. Petite liste non exhaustive des bébêtes à éviter.

Quand on tombe sur l’homme colibri on est stupéfaite, comme lorsqu’on aperçoit l’oiseau homonyme. On le rencontre au détour d’une soirée ou d’une exposition au musée Rodin, il est charmant, volubile, et pas la moitié d’un con, ce qui ne gâche rien. Le truc c’est qu’il a la faculté de nous faire croire qu’on est exceptionnelle : jamais avare de compliments raffinés, ni d’une galanterie quelque peu surannée parfois… mais il est tellement craquant ! Ce qu’on prenait pour de la délicatesse au début commence à irriter au bout de quelques semaines. Il est présent, toujours près à nous mettre les sens en émois avec quelques textos dont il a le secret mais très vite on constate qu’en présence, la carte du tendre nous laisse un peu sur notre faim. On voudrait du concret, du charnel, bref on voudrait sa bite ! Et c’est là que les choses se corsent… comme on est une fille bien élevée (en tout cas, on l’a été un jour ou l’autre), on s’essaie aux allusions à double sens, on suggère un rapprochement en posant la tête sur son épaule lors d’un éclat de rire. Parfois en guise de mise en bouche on a le droit à un baiser passionné juste avant qu’il nous quitte mais rien de plus. On finit par être plus directe, se fourvoyant même à lui dire un J’ai très envie de toi qui nous fait monter le rouge aux joues devant l’air embarrassé qu’il prend en disant :
« Je pensais que nous deux c’était beaucoup plus qu’une histoire de cul… ça me déçoit un peu. »
Là on se dit au choix qu’on est une grosse salope animée par un désir inapproprié face à un mec aussi délicat, ou qu’il a quelqu’un dans sa vie ou pire, qu’il est gay et qu’il ne le sait pas encore. Quoi qu’il en soit, on se remonte le moral et la patience à coup de séances masturbatoires de plus en plus rapprochées. L’histoire se terminera le soir où un peu enivrée et n’en pouvant plus d’attendre un dénouement charnel, on sautera sur le malheureux sur la banquette arrière d’un taxi et qu’il nous repoussera (non sans mal) en nous balançant un cuisant :
« T’es vraiment pas bien toi ! »

Heureusement (du moins, le croit-on), on rencontre peu de temps après l’homme bonobo. Est-ce un heureux hasard ou simplement la logique des choses ?  Celui là est tout sauf frileux. Tout sauf délicat également… C’est un jouisseur, c’est d’ailleurs comme ça qu’on le définît auprès de nos amis quand on parle de lui. Il aime boire du bon vin (un peu trop), faire la fête (jusqu’au coma) et le sexe avec lui est explosif. On révise avec lui notre Kâma-Sûtra entre midi et deux en semaine, on étrenne les chiottes des boites les week-ends, on baise partout, et il nous trouve bandante même en jogging pouilleux et la gueule à l’envers le dimanche. Il y a d’ailleurs fort à parier qu’on écope d’une cystite ou autre irritation bénigne à cause de sa frénésie inextinguible. D’ailleurs, quelquefois on se demande si c’est vraiment nous qui le mettons dans cet état d’excitation constante ou une avidité nerveuse, la même qui lui fait vider son litron de Saint Estèphe 2005 parce que nous avions trente minutes de retard… Avec lui on parle peu, d’ailleurs on s’en rend compte le jouroù nos règles débarquent inopinément pendant un week-end à la campagne, et qu’il tourne en rond comme un lion en cage. On se sauvera parce qu’on sent bien que sur le long terme on ne tiendra pas la route à ce rythme et que ça commence à couter cher en petites culottes déchirées. On ne peut se résoudre à les acheter en lots chez Carrouf pour le bonheur de monsieur…

Quelques temps plus tard, et après avoir laissé reposer la bête (on ne sort pas indemne de ce genre de rencontres), on se surprend à avoir des envies de sensibilité. Et il se peut qu’au détour d’un chemin on tombe sur l’homme paresseux, pas l’adjectif, l’animal. Il nous touche tout de suite avec son air mélancolique et ses yeux toujours un peu humides. Il faut dire qu’il en a chié le pauvre, il a vécu le supplice avec une affreuse qui lui a brisé le cœur en mille morceaux, qui s’est essuyé les pieds sur son ego et la laissé exsangue sur le bord de la route. Et nous (pauvre idiote), on a bien l’intention de le rafistoler. Ce qu’on ignore, c’est qu’au fond, tout au fond, derrière son sourire fragile et son regard perdu, il y est encore et n’a pas du tout envie de l’oublier cette histoire. Alors on sort des trésors de gentillesse, de bons mots et l’armada de nos talents cachés pour qu’il retrouve la joie de vivre (et accessoirement les yeux secs, parce que ça va cinq minutes les mirettes embuées). Avec un peu de chance, il aura la présence d’esprit de ne pas crier son nom à elle au moment de l’orgasme, et on ne tombera pas sur sa photo qu’il utilise comme marque page pour son agenda. Coup de bol parce que l’ex en question nous ressemble furieusement. En revanche, il se peut qu’un matin, après quelques mois,  il nous balance : « J’ai appris qu’elle était à nouveau célibataire, je ne peux pas vivre sans elle, je veux me donner une chance de la reconquérir… ». Ou que plus heureusement on comprenne que ce regard dans le vague qu’on prenait pour de la richesse intérieure nous apparaisse tel qu’il est… une absence totale de densité.

Ce n’est pas le cas de l’homme Lynx. Il est beau et s’il ne l’est pas, il est brillant ou a une allure folle. On le remarque dans tous les cas. D’ailleurs on s’étonne presque d’avoir retenu son attention en grande fille toute simple qu’on est… Il a la plupart du temps une situation professionnelle et surtout financière enviable, ce qui nous change la vie même si on met un point d’honneur à rester autonome. Généreux il nous couvre de cadeaux. Des vêtements bien coupés toujours près du corps, des bijoux ostentatoires, de la lingerie fine, des diners dans des restaurants qui pètent et des nuits dans des hôtels qui claquent… Il nous conseille de nous coiffer comme ceci, de sourire comme cela, il nous offre même un parfum qu’il adore, à nous qui portions le même avec une fidélité sans faille depuis près de dix ans. Il est très attentif, la preuve, il remarque chez nous la moindre variation de poids de 500 grammes et lorsque le vernis de nos ongles s’écaille ! Il a même réussi à nous convaincre que quand nous nous exprimions avec un peu de passion pour défendre notre point de vue, nous étions agressive et insortable. Nous ne serons ni la première ni la dernière à essayer de lui couper les couilles, non mais !
Peu à peu on s’éteint, on s’écrase, on disparait. Il nous a fait une petite place dans son agenda de ministre, entre ses rendez-vous pro (un métier où on vend du vent, mais avec lequel on gagne un salaire à cinq chiffres au moins) et ses nombreuses activités sportives et il faudrait s’estimer contente. Côté sexe, c’est lui qui décide, comme pour le reste d’ailleurs… Si on prend notre plaisir dans cette position, il ne voit pas pourquoi on devrait varier les plaisirs !  Au bout de quelques mois, voire quelques semaines, on ne se reconnaît plus. D’ailleurs il nous fait remarquer qu’on est devenue lugubre, ce qui aide beaucoup à reprendre du poil de la bête. Avec un peu de chance il y aura probablement une bonne âme pour nous ouvrir les yeux, si on n’a plus la lucidité nécessaire pour voir qu’on est devenue un accessoire de plus dans sa garde-robe, pas beaucoup plus important que sa cravate préférée.

C’est là qu’on peut tomber sur l’homme caméléon. Celui-là n’est pas méchant, disons plutôt collant. Au début, on ne se méfie pas, l’approche est discrète… On peut même penser que le garçon nous envisage simplement comme amie. Il nous a écoutée, il nous a observée sous toutes les coutures, il nous a sentie, il nous connaît presque sur le bout des doigts. Quand il se déclare, il joue sur l’effet de surprise et c’est là qu’il est fort. On ne l’a pas vu venir et on se dit « pourquoi pas ? ». On ne comprend d’ailleurs pas pourquoi on ne l’a pas remarqué plus tôt, ce type là, il a tout compris à notre personnalité complexe, il anticipe chacun de nos désirs et même si ce n’est pas tout à fait le cas, il sait parfaitement nous persuader du contraire. Il nous adore, il nous adule et s’intéresse à tout ce qu’on aime. Au début c’est plaisant, flatteur même qu’il s’extasie sur notre gout très sûr en matière de musique, de films au point de recopier entièrement notre disque dur dédié à cet effet. En public il nous mange des yeux, en privé il est même charmé par le bruit de notre jet d’urine sur la faïence de la cuvette des chiottes. Il peine à rentrer chez lui le dimanche soir quand on veut un peu de solitude et prend un air de victime, quand désireuse de souffler un peu, on lui annonce qu’on part deux jours en week-end avec notre meilleure amie. Il revient un soir arborant un tatouage similaire au nôtre, ou pire, notre prénom dans un cœur sur l’omoplate droite… Il ne dit plus « je » mais « nous » en permanence, ce qui évidemment fait fondre notre mère qui le trouve « tellement mieux que tous les ratés » qu’on lui a ramenés avant. On ne baise pas avec lui, « on fait l’amour » et c’est d’un chiant absolu… Il susurre des mots tendres avec tellement d’intensité qu’on a l’impression d’assister à une sorte de communion solennelle.  D’ailleurs pour atteindre l’orgasme on finit par repenser à l’homme bonobo et ça, ce n’est pas bon signe ! Comme c’est un mec bien, notre mère nous le répète assez, on a un mal fou à le quitter. On finira par faire un truc bien abject pour descendre du piédestal où il nous a perchée parce que c’est la seule solution pour cet homme qui nous vénère jusqu’à nos travers les plus insupportables. D’ailleurs quand il sort de notre vie, c’est pour toujours. Il y a fort à parier qu’on le retrouverait entiché d’une autre femme, dans la personnalité de laquelle il aurait fondu et qu’on le reconnaitrait à peine…

S’il est une rencontre dont on se passerait bien, c’est celle de l’homme mygale. Pourtant quand il entre dans notre vie, on le trouve drôle, franc du collier, simple. Enfin un mec qui dit ce qu’il veut, qui ne promet pas la lune, qui affiche son gout immodéré pour les femmes et ne s’engage qu’à une chose, nous envoyer au septième ciel ! Il le fait relativement bien d’ailleurs, même si on a la vague impression qu’il applique une mécanique bien huilée, inspirée le plus souvent des nombreux pornos qu’il a matés. Il avait prévenu qu’on serait une parmi d’autres, qu’il ne tomberait pas amoureux et pourtant c’est lui qui commence à verser dans la confusion des sentiments. Il lui prend des envies de tendresse, de passer une nuit avec nous alors qu’il mettait un point d’honneur à ne jamais dormir avec ses maitresses. Comme une gourde, on s’imagine qu’il est en train de changer, et que nous sommes même à l’origine de cette métamorphose et on se surprend à envisager la relation autrement. ERREUR ! L’homme Mygale ne change pas, il entame la deuxième phase de jeu, le tissage de sa toile. Parce que sous ses airs légers et amateur de chair, rien ne lui plait plus que d’avoir une cour de groupies transies d’amour pour combler son insatiable besoin de reconnaissance en matière de virilité. D’ailleurs il sait souffler le chaud et le froid avec une maestria redoutable… Quand on tente de s’échapper, il n’a pas son pareil pour se montrer délicieux et attentif, en revanche si on se laisse aller à quelques démonstrations affectueuses, il joue la carte du mec infréquentable auquel il ne faut surtout pas s’attacher. Mais enfin ! Il n’a rien à se reprocher, il nous avait prévenue depuis le début ! Sauf que voilà, c’est trop tard, il y a quelque chose chez lui qui nous attache. Certainement les moments où il nous a raconté son enfance tyrannisée par un père militaire trop sévère ou traumatisée par une mère alcoolique ont touché la corde sensible qui fait de nous des connes irrécupérables parfois… On se dit qu’il y a du bon dans cet homme, qu’on lui souhaite d’être en paix avec lui même. Il nous fait vivre la misère, nous pourrit nos bon moments sans lui, continue à voir ses autres femmes mais exige l’exclusivité. Et on l’excuse… Et on obtempère… On obtempère jusqu’au jour où même notre propre reflet dans notre miroir nous fait gerber, où chaque cerne est un souvenir de larmes versées dans le noir et où le terme « pli d’amertume » prend toute sa signification. Il est toujours temps de fuir même si on n’a rien gagné dans l’histoire.

Tout cela ne serait pas un voyage complet sans l’homme Hyène. Celui-là a un sixième sens, pas ce qu’on appelle l’intuition mais l’art de renifler à des kilomètres à la ronde les éplorées, les fragilisées, les abimées. Rien ne le met plus en joie que d’en trouver une pour la remettre sur pieds. A priori, ça part d’un bon sentiment me direz vous… On le prend d’abord pour un sain ou un passeur au choix : draguer une fille aux yeux bouffis par le chagrin ou sous antidépresseurs n’a rien d’une sinécure, et on est reconnaissante d’être regardée autrement que comme un cas désespéré. Peu à peu on reprend des couleurs. Lui en revanche semble presque regretter ce moment béni où il nous a recueillie comme un oiseau tombé du nid. Il a la fâcheuse habitude de vous rappeler les moments gênants où il a su vous dire les bons mots, eu les bons gestes pour nous sortir de la fange où on s’était embourbée. Il adore dire « Si tu l’avais rencontrée quand je l’ai connue… », aux amis qu’il nous présente. Quand on lui en fait la remarque il nous fait comprendre à demi mot qu’on est une ingrate. Il devient d’ailleurs foutrement désagréable quand on parle d’autres personnes qui nous rendent heureuse. Comment peut-on se permettre de lui enlever son rôle ? Comme la théorie des vases communicants, il sombrera dans une profonde déprime au moment où on en sortira complètement et avec un peu de chance, nous traitera « de salope égoïste » le jour où on partira, épuisée d’essuyer d’incessantes remontrances.

Si on survit à la fréquentation de ces espèces pour le peu néfastes et fort heureusement rares, la jungle des rencontres offre une faune et une flore réjouissante. Il serait dommage de rester chez soi par peur du grand méchant loup… Bon voyage !

Yin et Yang

12 Août

Lisa était une jouisseuse et cela rendait sa compagnie très agréable.
Elle savait que je n’aimais que les hommes… Mais elle savait aussi que je n’étais pas insensible à ses charmes incendiaires. Elle était assise sur mon canapé, sa robe fleurie un peu remontée sur ses cuisses ambrées et elle me souriait sans l’ombre d’une ambigüité.
« Tu sais ce qui se dit dans mon entourage ? Que je pourrais rendre bi n’importe quelle hétéro pure et dure. »
Je souris. Elle me cherchait la gueuse… Et le pire c’est que ça fonctionnait à merveille.
« Tiens donc et comment tu t’y prends ? »
Son regard vert ne me lâchait pas tandis qu’elle me racontait, scrutant les réactions sur mon visage. Je suis malheureusement un livre ouvert.
« En général ça commence comme dans toutes les relations, par des caresses et des baisers. Les filles entre elles sont très douces souvent… les corps sont plus présents que dans une relation hétéro… je veux dire par là que le corps entier participe aux caresses, pas seulement les mains… les jambes passent entre les jambes, les corps s’emmêlent et se frottent… l’attente est plus longue avant de passer directement au sexe. C’est très excitant, un corps de femme sur un autre corps de femme… »
Je croisais les jambes, repensant à mes premières pulsions sensuelles lorsque avec mes copines de primaire, nous jouions à nous explorer.
Lorsqu’elle continua en disant,
« Mais ce que j’aime par dessus tout c’est les faire jouir avec ma bouche… », Je sentis qu’elle avait définitivement mis le feu aux poudres. Ce n’était pas tant ses mots qui faisaient court-circuiter mon cerveau mais plutôt son attitude séductrice sans être minaudière, sa féminité exacerbée et cette façon qu’elle avait de faire couler les mots de sa bouche, comme dans un souffle. J’avais soudain l’impression de me trouver dans le désir d’un homme sans en avoir les attributs…
« S’il y a des hommes dans l’histoire, lécher une femme pendant qu’elle se fait prendre est une possibilité très intéressante, autant à faire qu’à recevoir… »
J’étais cuite. Elle le nota et s’approcha ostensiblement de moi sur le canapé. Elle me souffla :
« Je te sens vraiment troublée là… Je peux faire quelque chose ? »
J’ignore quel diable m’attrapa les sens mais je la fis glisser sur le coté et relevai vivement l’étoffe légère de sa robe pour lui coller une fessée. Elle sembla d’ailleurs être très réceptive puisque malgré ses petits gémissements, elle cambrait sa croupe rebondie avec impudeur. J’avais fait glisser sa culotte sur le coté et entre chaque petit coup sec, mes doigts s’égaraient un peu plus dans ses méandres humides. Quand ses fesses eurent pris un air de vacances, je lui retirai sa dentelle et partis à l’aventure entre ses cuisses luisantes de nacre. J’étais comme possédée et l’envie de la faire jouir devint une sorte de quête du Graal. Je posais ma langue un peu timidement sur l’entrée de sa fente. Elle avait un gout citronné et herbacé.
D’un mouvement de bassin elle vint s’y enfoncer puis remonta pour que j’atteigne son bouton magique. Je sentis mes lèvres se resserrer autour de son petit appendice gonflé tandis que mes doigts la fouillaient avec douceur. J’ignore combien de temps je passais à la manger comme un sorbet. Je la sentais monter, puis redescendre au rythme de ses ondulations. Je finis par remonter pour sortir ses seins de sa robe et surtout l’embrasser à pleine bouche. Je passais de des seins à sa bouche , ne sachant à quel saint me vouer. En me rendant mes baisers, elle me mordillait les lèvres, les yeux mi-clos. Ça me rendait dingue. Je continuai à la baiser avec mes doigts en remontant vers la racine interne de son bouton en irruption. Le contact de ses cuisses sur ma taille, de nos seins se caressant à chacun de mes assauts comme autant de sensations nouvelles, décuplait mon excitation et mon envie d’en découdre.
Et tandis qu’elle se touchait par devant au même rythme que mes doigts fébriles s’immisçaient dans ses profondeurs, elle laissa échapper un ultime gémissement de plaisir qui déforma son visage de façon ravissante.

« Eh bien, pour une débutante ! »
« J’ai eu l’impression d’avoir plongé dans ma part masculine pendant quelques instants… »
Elle rit et en déboutonnant ma robe, elle me lança, mutine :
« Laisse moi t’aider à retrouver ta part féminine alors… »

Dernier métro

30 Nov

C’est sinistre la porte d’Orléans passée une certaine heure et j’avoue que je ne suis pas super rassurée dans ce wagon vide, à attendre le départ. Surtout que je vais certainement rater ma correspondance. J’aurais jamais du boire autant, j’ai les joues brulantes et certainement une haleine de rhum repérable par n’importe quel nez aguerri. Quand il entre, je le dévisage à la dérobée juste pour vérifier qu’il ne s’agit pas d’un mec susceptible de me faire peur. Il n’en est rien. Il vient s’assoir dans le carré juste à côté du mien. Ce n’est pas comme s’il y avait de la place… Il me regarde avec insistance. Ne surtout pas croiser son regard sinon c’est la fin. J’enfonce mes écouteurs dans les oreilles et commence à regarder mon téléphone, l’air faussement absorbé, histoire de ne lui laisser aucune chance. Mais je sens une pichenette sur mon bras, je tourne la tête et le mouvement de ses lèvres m’oblige à sortir de ma musique…

« Vous pensez que c’est vraiment gênant si j’allume une clope dans le wagon ? »

Il a un léger accent, il n’est pas parisien c’est certain.

« Eh bien c’est à vous de voir… Ça fait un peu adolescent rebelle et vous risquez une grosse amende. Après, moi je m’en fous. »

« Vous en voulez peut être une ? Quitte à faire adolescents rebelles… »

Son sourire en coin est désarmant mais je décline et remets mes écouteurs. Il s’assoit en face de moi et recommence à me parler :

« C’est un genre que vous vous donnez vous, les parisiennes, ou vous êtes réellement des pimbêches ? »

« C’est à dire que je ne suis pas sure que ce soit le mot… » et là je ne sais pas ce qui me prend, mais un début de fou rire m’interrompt. Je reprends ma respiration. L’ivresse est vraiment là et la situation me met dans un drôle d’état.

Je reprends : « En fait c’est juste que je crains de ne pas avoir beaucoup de conversation ce soir. »

« Moi je suis sur que si, on ne se connait pas et donc tout ce que vous pourrez dire va me sembler intéressant. Et puis même si ce n’est pas le cas, j’écouterai votre voix que je trouve fort jolie. »

Là j’éclate de rire tout en empêchant le son de sortir vraiment, j’ai les larmes qui me montent aux yeux, c’est plus fort que moi. Je ne sais pas si c’est l’alcool ou la situation incongrue, mais malgré mes efforts je ne parviens pas à garder mon sérieux. Je le trouve tellement touchant à se démener comme un diable pour lier connaissance…

« C’est mon accent du sud qui vous fait rire ? Vous vous foutez de ma gueule en fait !  » Il dit cela sans colère, juste un peu mutin.

« Mais pas du tout… Je suis désolée… vraiment… » je bredouille, entre deux hoquets hilares. C’est pathétique. Et comme pour conjurer le sort je me lève et viens l’embrasser à pleine bouche, un long baiser qui rajoute à mon ivresse parce que j’ai eu la bonne idée de fermer les yeux. je vacille et viens m’assoir à califourchon sur lui.

« Ah ouais c’est comme ça que vous faites ici… ça a le mérite d’être direct… » me balance-t-il les yeux brillants.

Je pose un doigt sur ma bouche, l’invitant à se taire, puis l’embrasse encore, indécemment. Je ne me reconnais pas quand je défais sa ceinture, descends sa braguette et commence à le caresser alors que sa queue n’est pas encore tout à fait dure. J’esquisse un sourire alors que je le sens durcir sous les va-et-viens effrontés de ma main. Le métro démarre enfin. Je le sens batailler fébrilement avec mon collant, tant et si bien qu’il le file, puis le déchire pour gagner les frontières de la dentelle minuscule qui me sert de culotte. Il la fait coulisser doucement sur le côté pour y glisser un doigt, puis deux.

Alésia, une dizaine de péquins attendent sur le quai, il n’en monte qu’un dans notre wagon, un quadra bon chic bon genre avec une écharpe à rayures et un duffle coat bleu marine, il s’assied à l’autre bout de la voiture et nous tourne le dos. Le métro repart.

Ses doigts dansent à l’intérieur de ma chatte pendant que je le branle de plus belle, il me baise des yeux, un sourire frémissant sur les lèvres et j’ondule à sa cadence, au rythme de son souffle. Je ne pense pas une seconde que je vais pouvoir jouir dans ces conditions, mais c’est follement excitant.

Mouton-Duvernet, notre wagon est épargné par les voyageurs mais sur le quai d’en face, deux jeunes mecs comprennent très clairement ce qui se passe et nous interpellent en riant :

« Ça va,  tranquille les exhibos ?!  »

Seul l’alcool semble m’empêcher de mourir de honte à cet instant. Lui, en revanche est resté très concentré et avec une assurance sans faille,  retire ses doigts, me soulève et m’assoit sur sa pine dont la raideur n’a plus rien d’aléatoire. D’ailleurs lorsque sa queue me fend, je ne peux réprimer un gémissement qui fait tourner la tête de notre indésirable du fond, mais heureusement, il ne semble pas noter notre manège. En tout cas, il fait parfaitement semblant… Je vais mourir de chaud dans mon manteau de laine, mais au moins il nous cache un peu.

Denfert-Rochereau, trois jeunes femmes rentrent en riant et parlant très fort et s’assoient sur les strapontins deux rangées plus loin. Je suis quelque peu troublée par leur présence et tente de m’extraire de l’emprise de mon occupant… En vain.

Il me maintient fermement par les hanches et ses légers coups de reins me font perdre très rapidement le sens des conventions. Je me perds à nouveau dans son regard enjoué et j’oublie le temps d’une danse la laideur de ce qui nous entoure.  Son rythme ralentit, et je le sens glisser sur la banquette pour me pénétrer plus profond encore, je suis liquide. Ses ongles s’enfoncent dans mes fesses pour les écarter et c’est à ce moment précis que je sais que je me suis trompée… Je plonge mon visage dans son épaule pour étouffer un cri libérateur. Montparnasse-Bienvenüe, je reprends mes esprits et il m’aide à reboutonner mon manteau à la hâte pour dissimuler l’état désastreux de mes jambes nues parcourues de toiles d’araignées de nylon.

je me glisse sur le côté et m’assois près de lui, affrontant le regard visiblement entendu d’un type de notre âge, assis dans le carré de banquettes à notre droite. Nous restons silencieux quelques stations. Puis nous descendons tous les deux, métro Strasbourg St Denis.

« Tu fais chier Marla, c’est toi qui me demandes de te montrer comment je t’aurais draguée si tu m’avais laisser faire et tu ne peux pas t’empêcher de saboter tous mes effets… »

Je glousse et attrape sa main. Nous courrons pour ne pas rater la correspondance….

Nous vous excusons pour la gêne occasionnée…

13 Oct

Et merde ! Elle était pourtant bien partie l’histoire, elle était pleine de promesses coquines.

On s’était cherchés des yeux dans le bar, on s’était accrochés avec quelques phrases à double sens, on s’était attrapé la bouche au détour d’une rue, je l’avais même laissé me mettre la main dans la culotte dans son ascenseur, on s’était agacés, titillés, allumés sur le canapé et on avait rampé maladroitement en tenue d’Eve jusqu’au lit (ou mieux, sur la peau de bête devant la cheminée) et là…

–       Ça ne m’arrive jamais normalement!

–       C’est pas grave.

–       Mais si putain, j’ai méchamment envie de toi, là tout de suite !

C’est con, moi aussi, j’en a méchamment envie, je suis même à deux doigts de me transformer en flaque, mais je suis bien éduquée et on se connaît pas trop, alors je me tortille en silence et je marche sur des œufs (sans jeu de mots), histoire de ne pas le froisser.

Calme Marla ! Ce n’est pas la première fois que ça arrive et certainement pas la dernière… Certes, il s’agit bien d’un état de crise… mais pas que pour lui. Outre la délicatesse de la phrase crasse et redondante « C’est la première fois que ça m’arrive! » qui laisse entendre qu’on est la raison de ce flop, c’est vrai qu’on ne sait jamais vraiment comment réagir pour ne pas envenimer les choses.

–             Nan mais c’est pas de ta faute…

Ah quand même ! J’avoue, je me repasse pourtant le film, histoire de me donner bonne conscience. Non, nous n’avons pas parlé de mon ex aux mensurations colossales avant de monter chez lui, ni de la sienne qui lui a brisé le cœur en se cassant avec un surfeur. Oui, j’ai traqué le moindre poil disgracieux qui aurait pu le rebuter, à priori mon déo n’a pas lâché et ma lingerie est magnifiquement assortie… Alors ? Peut-être qu’il a vu le petit bourrelet persistant que je traine depuis les fêtes de fin d’année ! Ou alors pire… J’aurais perdu la main pour allumer la mèche !

Naaaaan… Sur le canapé tout à l’heure, il était parfaitement vaillant le garçon !

Et là, un doute insupportable m’assaille : Aurions-nous dû rester sur ce putain de canapé défoncé et recouvert de taches douteuses ?

C’est terrible, mais dans cette situation je pense à ma mère, polluant mes oreilles chastes d’ado bouboule et mal dans sa peau :

« Tu sais ma chérie, il pourra arriver que ton petit copain n’ait pas d’érection. Souvent parce qu’il sera très ému, ou qu’il se mettra la pression… Dans ce cas là, il faudra le rassurer ou parler d’autre chose, ça ne sert à rien d’insister. Normalement ça revient plus tard. »

Ok mam’ mais là toute de suite c’est surtout l’éruption volcanique au niveau de mon bas ventre qu’il va falloir que je gère et aussi le fait que le jeune homme s’évertue à vouloir absolument m’introduire alors que le monstre n’a pas l’air d’accord du tout…

Je pense à mes copines aussi, celles qui disent sans ciller :

« Oh ma paaaaaauvre, heureusement moi, je n’ai jamais eu à gérer ça… »

Menteuses !

Note pour moi même : Ne plus jamais évoquer ce genre de choses avec de vagues copines…

Manquerait plus que je perde mon statut de bon coup en plus…

Bordel, et cette excitation qui ne me lâche pas !

Je suis bonne fille quand même, alors je ne fais pas que tergiverser, j’y mets du mien aussi… Je déploie le grand jeu, je flatte l’ego de mon amant, je lui sors même ce que je fais de mieux. Et  ça marche, le dragon se réveille de sa torpeur, il est tout émoustillé, je suis même à deux doigts de crier victoire… mais l’entrée en scène du préservatif vient saloper tout le boulot… Ah ouais, je l’avais presque oublié celui-là, ça aurait été trop simple…

A ce moment précis, je me mets à souhaiter ardemment (et égoïstement) qu’il ait la bonne idée de m’offrir un orgasme par d’autres biais, ce serait dommage que nous soyons deux à être déçus, non ? Ça, c’est un peu pile ou face en fait ! Parfois le mec ne voit pas du tout pourquoi il nous ferait ce plaisir alors que la bête a décidé de faire de la figuration. Faut pas déconner non plus !

« Ben juste parce que parfois, nous non plus on ne peut pas se servir de ce qui est le plus immédiatement évident et qu’on ne vous laisse pas en rade pour autant… Ah c’est pas pareil ? »

Ah bon.

Là il faut reconnaître que l’excitation est un peu tombée, voire complètement… J’essaie tout de même de dédramatiser parce que je le sens le poids de l’humiliation qu’il se colle sur le dos.

–                Mais t’inquiète, je fais ça à tous les mecs la première fois… Paraît que je

suis intimidante.

–                Ah ouais c’est ça hein… Je voulais te le dire justement…

–                Euh je déconne là… Ça faisait super longtemps qu’un mec…

–                C’EST BON, ÇA VA !

« Mais faut la fermer dans ces cas là Marla » m’avait un jour confié un de mes interlocuteurs préférés en matière de cul. Il avait continué : « Moi, ça ne m’arrive jamais (Evidemment !), mais en parler c’est la meilleure façon de nous mettre le nez dedans. »

« Mais alors on dit rien, c’est ça ? »

« Si, mais tu parles de tout sauf de ça… »

Okay…

Résumons :  Ça n’arrive à personne sauf à moi et aux quelques types qui ont partagé cette expérience inédite avec moi. Et il faut parler de tout autre chose….

–                   Sinon tu l’as vu le documentaire polémique sur Israël et la Palestine sur France 2 ?

–                   Humpf…

Aaah ! Ce moment unique où on entend la moindre mouche voler, les gargouillis de nos estomacs repus d’alcool alors même que l’ivresse de nos sens (et l’autre aussi) nous a complètement désertés !

Ceci dit je remarque souvent que c’est lorsque on a abandonné tout espoir d’une soirée de cul frénétique, que sur le pas de la porte ou sur le point de s’endormir, la magie s’opère.

–                Euh c’est quoi ce truc dur contre mes fesses ? Mais tu…

–                Chuuuut…

–                C’est que moi là tout de suite, j’ai plus tellement envie…

Y a pas à chier, c’est mystérieux une érection, presque autant qu’une libido féminine…

A l’aveuglette

8 Août

Les petites filles adorent se faire peur… Les grandes aussi.

Je ne te connaissais ni des dents, ni des lèvres, pourtant nous avions très vite échangé une étrange intimité à travers une relation épistolaire torride où nous nous vouvoyions à dessein. Tu habitais loin, le jeu risquait de ne se cantonner qu’à des mots pendant très longtemps.

Et puis tu es venu à Paris. « Un rendez-vous d’affaires » disais-tu, qui pouvait se prolonger en ma compagnie. Je ne suis pas née de la dernière pluie, et sais comme le passage du virtuel au réel peut être brutal. Je décidai donc de te retrouver dans la chambre coquette d’un hôtel, les yeux bandés, offerte à toi, sans jamais te voir.

Cinq minutes avant d’arriver tu m’avais appelée pour me prévenir. J’avais couvert mes yeux d’un foulard de soie et avais attendu sagement assise sur le lit, le corps paré d’une dentelle poudrée et d’escarpins noirs. Ces cinq minutes, c’est mon cœur chamade qui en a fait le décompte tant l’excitation pulsait dans mes tempes, tant l’appréhension gonflait dans ma gorge sans y avoir été invitée.

La porte s’est ouverte et j’ai entendu tes pas discrets sur le sol carrelé, le bruit de la veste que tu as retirée, j’ai senti l’effluve léger de ton eau de toilette, fraîche, masculine, inconnue. Tu t’es penché, tu as posé tes lèvres sur mon cou et tu es remonté jusqu’à mes lèvres et l’effronterie de ton baiser m’a retourné les sens. Quand tu as cessé, tu es venu chuchoter à mon oreille :

« Bonjour mademoiselle, vous êtes vraiment ravissante… »

J’ai ri un peu nerveusement, de tes mains expertes tu as saisi mes hanches et tu m’as fait glisser sur le couvre-lit et tu es parti à la découverte de mes secrets. Comme une captive dont la privation de la vue retire toute initiative, je me suis laissée faire, lascive.  D’un geste sûr tu as m’as débarrassée de mon écrin de dentelles et j’ai senti tes doigts me fouiller avec la précision d’un orfèvre, tes lèvres et ta langue me manger comme un fruit. Tandis que je me tortillais comme une anguille, la perception de tous les sens qui me restaient, en était décuplée.

Parfois j’essayais de reprendre le contrôle de la situation, je n’ai pas l’habitude de me laisser faire sans riposter, mais tu ne m’en as pas laissé la possibilité. Tu faisais claquer ta langue sur ton palais en signe de désapprobation et continuais ton œuvre, oserais-je dire « bienfaitrice » ?

Ton autre main à plat sur mon pubis pour m’immobiliser, tes doigts sont devenus plus invasifs et ta bouche plus audacieuse. Le fourmillement de mes reins s’est fait plus intense et puis j’ai eu une impression soudaine de silence avant la tempête, comme une pause avant que mon plaisir ne jaillisse comme un allegro forte qui m’a laissée le souffle coupé quelques minutes sur le flanc.

Tu es remonté à ma hauteur et tu m’as soufflé :

« Remettez vous ma chère, je n’en ai pas terminé avec vous ! »

En m’accusant de tricher, tu as réajusté mon bandeau alors que pour rien au monde je n’aurais voulu pêcher par curiosité. Tu m’as fait rouler sur le ventre et placé un oreiller pour surélever ma croupe. Puis tu as écarté mes cuisses. A cet instant, je me suis sentie offerte, impudique et chienne, frissonnant et jubilant que tu devines mes attentes sans avoir besoin de te les dire.

Tu as joué quelques instants en caressant ma fente frémissante du bout de ton épée et puis tu m’as fendue impudemment, sans demander ton reste. Chaque assaut était la promesse d’une volupté croissante,  je t’accompagnais ondulante, parfaitement à l’écoute du rythme que tu m‘insufflais, titillant de concert mon petit bouton électrisé. Je me sentais pleine de toi, habitée, ravagée. Tu ne m’as pas lâchée jusqu’à ce qu’un orgasme explosif vienne me déchirer les entrailles.

Nous sommes restés là, emboités, sans parler, une éternité, peut-être deux. Et quand exsangue je t’ai senti approcher ton visage du mien et me souffler :

« Voulez vous me voir à présent… »

Je n’ai pas répondu tout de suite. Je connaissais tes mains, ta bouche, ta queue, avais-je vraiment envie d’y mettre un visage ? J’ai finalement acquiescé et quand la lumière jaune de l’été eut fini de m’éblouir j’ai plongé dans tes deux jolis lacs bleus qui me fixaient.  Après ça, comme un cliché, nous nous sommes tutoyés…

Les petites filles adorent se faire peur, mais elles aiment aussi que les histoires se terminent bien… Les grandes aussi.