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L’offensive, si je veux !

9 Fév

L’autre jour j’entendais une de mes copines, belle comme une Corvette en rodage, s’indigner :
« Mais moi je ne comprends pas comment une femme peut se jeter à la tête d’un homme. Personnellement, je n’ai jamais eu besoin de ça pour séduire ! »
Ça m’a fait doucement rire jaune aussi un peu car lorsqu’on a un visage de madone, la peau mate toute l’année, une bouche charnue agrémentée d’un grain de beauté gracieux à la commissure des lèvres et des mensurations presque idéales, il est forcément beaucoup plus  simple de faire baver succomber un mâle d’un simple battement de cils (de 15 cm de long, qui plus est) que pour le commun des mortelles.

Car au risque de jeter un pavé dans la mare, nous n’avons pas toutes les moyens de jouer les pétasses les princesses ! Tout le monde ne peut pas miser sur le charme ostentatoire d’une chute de reins vertigineuse et 1m20 de jambes. Je ne suis pas en train de dire que lorsqu’on n’a pas un physique de bombe, il faille se planquer sous une burqa chez soi pleurer sa mère  et se tailler les veines et désespérer (quoique vous faites bien ce que vous voulez !), je dis simplement qu’il faut apprendre à mettre en avant d’autres arguments.

C’est un peu comme cette aberration de penser qu’un  jean slim transforme n’importe quelle fille en bonnasse, quand il peut donner à certaines l’allure d’une dinde sous cellophane ou qu’un smoky eye rend le regard mystérieux, alors qu’il donne parfois l’aura d’un travelo qui sort du Dépôt à 5 h du mat après une tournante. Alors oui, on fait de son mieux avec son capital de départ (je suis loin de me plaindre du mien d’ailleurs, la nature m’a plutôt gâtée) mais on ne vire pas hystérique sous prétexte qu’on a vu ça dans Jalouse : la fille qui portait ce sarouel faisait 1m83 et on fait 20cm de moins et 5kg de plus, sur nous cette nouvelle acquisition  donne  juste la vague impression qu’on s’est oubliée dans notre froc.

Alors plutôt que d’utiliser les tactiques en toc des sublimes idiotes belles indifférentes, j’ai recours à un truc qui bizarrement marche plutôt bien auprès des hommes, un concept qu’on ne trouve ni dans les magazines féminins ni chez Colette et qui s’appelle l’esprit. Et c’est marrant comme un peu d’espièglerie, d’ambiguïté et d’humour peuvent facilement conduire l’objet de ses désirs là où on veut qu’il soit. Car oui, je fais partie de celles « qui se jettent à la tête » d’un homme parce que j’ai toujours préféré avoir le choix du produit être celle qui séduit que d’attendre  d’être repérée sur un étalage de volailles patiemment que mon heure vienne. Nos mères n’ont pas brûlé leurs soutien-gorges pour qu’on fasse les potiches en attendant que le gosse bô qui nous a tapé dans l’œil, nous remarque.

Et à part deux ou trois mecs flippés de se faire couper les couilles râteaux, je n’ai jamais regretté d’avoir une séduction offensive. Comme quoi, l’audace quand on est un tant soit peu futée et pas trop vilaine, ça paye toujours, n’en déplaise à ma bombasse de copine…

Faut pas prendre les filles du bon dieu pour des dindes domestiques

2 Jan

En ce début d’année 2011, je fais un vœu, que les hommes arrêtent de nous prendre deux secondes pour des gourdes, ça nous fera des vacances…

Non, votre sperme n’est pas « excellent » pour notre peau. Une éjac faciale peut plaire à certaines, au mieux nous donne l’air d’un sapin de noël avec une guirlande blanche dans les cheveux, au pire pique un peu les yeux si la trajectoire est hasardeuse mais par pitié, n’essayez plus de nous faire gober que votre semence est gorgée de vitamines et d’oligo-éléments qui vont transformer notre teint d’alcoolique mondaine en peau de pêche.

Est-ce qu’on vous fait croire que nous brouter le minou faire un cunnilingus va vous faire pousser les abdos ?

Cessez également d’essayer de nous convaincre qu’on est coincée sous prétexte qu’on vous refuse la sodomie. Outre le fait que la prostate dont vous êtes détenteurs exclusifs fait de vous des candidats à la jouissance anale plus probables, vous n’êtes pas forcément outillés (et je ne parle pas de ce qui pend entre vos jambes) pour faire le job.

« L’entrée des artistes » réclame doigté, maitrise et talent ce dont la plupart, la faute à la porn generation, manque cruellement. Alors que les mêmes, avec une mine offusquée, s’insurgent « mais je ne suis pas un pédé moi ! » lorsqu’on tente de leur glisser un doigt dans le cul au plus profond de leur intimité, je rétorque « Devine quoi ? Moi non plus ! »

Enfin, ce n’est pas parce qu’on est libérée, qu’on est obligée de faire un plan à trois avec votre meilleur pote. Il a beau être sympa (même s’il a le regard torve et une haleine de hyène agonisante), vous considérez peut-être que tout ce qui est à vous est à lui, mais voilà… Ce n’est pas parce qu’on vous laisse jouer avec nos nichons nous que c’est open bar et que parce qu’il se sert, sans vous demander, une bière dans votre frigo, il a le droit de mettre sa grosse main moite dans notre string en dentelles…

A part ça, je vous souhaite une bonne année parce que quand même, vous avez beau être imparfaits messieurs, vous nous faites bien rire (et jouir accessoirement) et sans vous la vie manquerait douloureusement de relief.

 

Marla